среда, 02 января 2008
05:58

Боль...

~Багирка~
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Ну за что мне все это??? У меня нет сил ни на что совсем... Сегодня вернется сестра с мужем, и мне снова надо будет держать себя в руках, делать вид, что все в порядке. Меня опять будет все бесить и раздражать, но я даже сказать об этом не могу. Господи, мне хочется просто уснуть совсем и не просыпаться... Я слабая, хотя многие меня считают сильной. Нет, я слабая. Ничего не хочется абсолютно... Пыталась заставить себя отвлечься, забыть обо всем - не помогает.
Во сне хорошо, во сне мы ничего не чувствуем.
Как выдержать боль? Как справиться с тем, что в душе творится?
Никто не ответит мне на этот вопрос, никто... Советов можно много дать, но советовать я тоже умею, а вот справиться с собственной болью очень тяжело...
умом я все понимаю, я знаю, что не права сейчас, что нужно заставить себя... А что заставить? Забыть? Это невозможно.
Разозлиться? Злости тоже нет. В душе пусто совсем. Хотя, нет, не пусто. Есть там что-то, какое-то чувство, которого до сих пор я не испытывала никогда. Я не знаю, как это назвать. Наверное, это борьба света с тьмой, борьба двух "я". Кто победит?..
Разум борется с чувствами. Сижу и тупо пялюсь в монитор...
Бред сумасшедшей какой-то...
Я не хочу жалости, мне не нужно сочувствие... От этого только хуже. Мне нужно, скорее всего, чтобы кто-то привел меня в чувство, заставил разозлиться на саму себя.
я даже физическую боль уже почти не чувствую... Вылила на руку кипяток случайно и ничего не почувствовала, вообще ничего... Бред, бред, бред...
Делаю одну глупость за другой, понимаю, что все не так и не то, но ничего не могу сделать с собой.
Я только одно хочу понять - за что???


@настроение: депрессивное

@темы: Мысли и чувства, Выхода нет?

URL
Комментарии
02.01.2008 в 14:14

Neko
"Если вдруг встретишься с удивительным попробуй заглянуть туда, и тогда..." Возвращение Кота
Кейт Арчер 38
В данный момент я очень сожалею, что не знаю твоего имени... настоящего, т.к. в таких случаях принято обращаться по имени, а не нику.
Я хочу обратиться к тебе, к человеку, что сидит за клавиатуры, где-то там. Ты просто обязана взять себя в руки! Ты не хочешь, что бы тебя жалели и сочувствовали, но, прибывая в таком состоянии, ты просто напрашиваешься на всё это. Не знаю как ты, но меня жалость унижает, она говорит о том, что человек считает тебя совсем без помольным "ути, маленькая, бедненькая, тяжко тебе". Это ужасно! Не смей убеждать себя, или признаваться в том, что ты слабая. Это полный бред! Ты изливаешь свои чувства сюда, а значит, ты немного, но сопротивляешься всему этому негативу.
Уснуть и не проснуться, это самое простое... прости, но это слова трусихи, ты боишься, что не справишься со всем этим, да?
Разозлиться на себя? Это проще простого. Ты просто подумай о том, что своей этой депрессией ты напрягаешь окружающих и рушишь своё будущее. Представь, как ты сидишь, дома и понимаешь, что у тебя больше ни чего нет, ни друзей, ни эмоций, ни жизни. Липкое кисельное серое "сейчас" тебя не отпустит, если ты так и будешь позволять ему обволакивать себя. Вспомни, как две лягушки попали в (вроде молоко). Одна барахталась, а другая нет. И вот одна спаслась, а другая утонула. Меня, конечно, забавляет эта "история", но можно и подумать, более философски. Если им и суждено обеим утонуть, то одна, по крайней мере, может с гордостью сказать "я боролась за своё будущее". А вторая даже не заслуживает жалости...
Ты лучше меня знаешь, что жизнь жестока и что она не идёт на уступки. Поддаться её течению и принимать всё, что она скидывает, это обречь себя.
Брось вызов судьбе, разозлись на её несправедливость... (м-да, не могу я без советов, хоть ты и не хотела).
А на вопрос "за что?" тебе ни кто не ответит, как и ты сама. Но это уже второстепенно, в ответе нет смысла... теперь уже нет.
Я не люблю людей, которые киснут и не сопротивляются, но в тебе я вижу то, что может, ещё не видишь ты сама. Отсутствие физической боли от горячей воды, это всего лишь иступлённый шок. Ты чувствуешь боль, а значит, ты ещё "жива", ты ещё в состоянии отличать, что есть что.
Как бы ты не отнеслась к этому моему комментарию, я буду наблюдать за тобой...

Человек живет совсем немного -
несколько десятков лет и зим,
каждый шаг, отмеривая строго
сердцем человеческим своим.
Льются реки, плещут волны света,
облака похожи на ягнят...
Травы, шелестящие от ветра,
полчищами поймы полонят.
Выбегает из побегов хилых
сильная блестящая листва,
плачут и смеются на могилах
новые живые существа.
Вспыхивают и сгорают маки.
Истлевает дочерна трава...
В мертвых книгах
крохотные знаки
собраны в бессмертные слова.
(Вероника Тушнова)

P.S.: это тебе немного сладкогою:heart:

URL
03.01.2008 в 01:18

~Багирка~
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
|*Коллекционер*|
Спасибо большое! Я абсолютно нормально отношусь к любым комментариям. Да, я знаю, как со стороны все это выглядит... Просто я никак не могу соединить ум и эмоции. Пока эмоции побеждают.
Да, я боюсь не справиться с этим всем. Слишком много всего и сразу навалилось. Но я также знаю, что жалось мне совсем не нужна, скорее, наоборот...
Как-то сложно все, слишком сложно...
Умом все понимаю, но сердце не хочет ничего слушать. Никаких доводов. И снова ошибка на ошибке...
Я нахожу слова для других, чтобы придать им сил, но не могу найти их для себя. Сапожник без сапог, как всегда...
Нужно найти силы справиться с собой, а их нет. Пропали куда-то...
Спасибо за поддержку, за стихи, за нужные слова!
А злиться на судьбу... Зачем? Мне дают испытания, и я либо их прохожу, либо нет. Это мой выбор, судьба тут не при чем. От этого-то и больно, что я своими руками все рушу, и ничего не могу с собой сделать.

URL
08.01.2008 в 17:06

Хы... Прости, Улыбаюсь. Боль нужно принять, сосредоточиться на ней, а не бежать и бороться... Соеденить разум и чувства? Чушь, два разных полушария мозга - как их соеденить?

Ketji жизнь абсолютно справедлива. Добрая и дает всё, что мы хотим и, главное, выбираем. Просто выбираем мы, зачастую, совсем не то, что нам нужно. А всё почему? Да потому что не знаем чего хотим. :)

... За что? - не то, что бы ответ был без смысла... Вопрос без смысла. Ещё раз, сами выбираем, а потом страдаем.

Кейт Арчер 38, вот ты потеряла человека, я правильно понял? А теперь вспомни, что для тебя было важнее, отношения с ним или ... ? А теперь мы сели, опустили ручки и страдаем... Самой не смешно? Делай что нибудь. Поборись, попроси, извинись... Только, если решишь попросить прощения, хорошенько подумай вот о чем: Во первых: Так ли нужен тебе этот человек. Во вторых: Что ты сделала для того, что бы он оставался рядом, а что сделала для того, что бы его прогнать... Решай, в общем, сама. Твоя жизнь и только тебе за неё отвечать.
URL
12.01.2008 в 08:35

~Багирка~
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
evman, спасибо!
Руки я не опускала, просто иногда накатывает такое состояние, что вообще ничего не хочется на самом деле.

Что ты сделала для того, что бы он оставался рядом, а что сделала для того, что бы его прогнать...

А вот над этим я как раз думаю очень много... И в расставании я виню только себя...

URL
12.01.2008 в 12:49

Упс, в отношениях всегда виноваты двое :)
URL
13.01.2008 в 02:14

~Багирка~
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
evman, согласна. Но в данном случае вина моя, в основном.
URL
17.01.2008 в 11:49

Царёк
Азм есть Царь
В моей жизни тоже произошло расставание...я очень хорошо понимаю,что это такое...но вот еще хуже неразделенная любовь..когда готова отдать жизнь, а ему все-равно...ох и разрушает же это изнутри...и когда отчанная и переломанная ты ищешь другого человека,даешь шанс ему и себе стать счастливыми и он своей тупостью и скрытой рассчетливостью добавляет последнююю каплю - то так можно и свихнуться...а если и не свихнуться,то изменения могут быть печальны и абсурдны...прошу тебя,умоляю,держись...как бы ни было сложно...я верю,что есть человек,которому ты не безразлична...
URL
17.01.2008 в 12:04

я верю,что есть человек,которому ты не безразлична... - Хы... Прости, таких людей десятки тысяч... Хватит вас хотя бы на одну тысячу? :) Блин. Люди расходяться, сходяться, ругаются и мирятся... Это жизнь, вот так. Семью просто создают, аждый день и не попытками изменить супруга, а попытками изменить себя и понять...

Зайдите в любой дом, подойдите к любому человеку и спросите: "Была ли у тебя неразделенная любовь?" Все скажут да... Но посмотрите, мир вокруг улыбается, строит и создает...
URL
18.01.2008 в 08:24

~Багирка~
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Царёк, я держусь! Мне уже намного легче. Спасибо за поддержку!
evman, десятки тысяч тех, кому я не безразлична??? Это уж точно перебор...
Я тоже улыбаюсь и даже смеюсь... но это не значит, что в душе нет боли...

URL
18.01.2008 в 10:21

Боль... На самом деле, чем больше мы себя жалеем, то нам больнее :)
URL
18.01.2008 в 15:04

~Багирка~
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
evman
Возможно, я и жалею себя временами (ну иногда-то почему бы и не пожалеть), но, наверное, если бы я больше себя любила и жалела, то мне и жилось бы легче. Да по фиг бы мне было на всех и на всё. А я так не умею жить...
URL
19.01.2008 в 00:10

Зачем пофиг? Наоборот должно быть не пофиг. Просто жалеть себя... Зачем? Может я просто не понимаю и чаще просто издеваюсь над собой, но не жалею. В конце концов я же парень, вот и не понимаю.
URL
21.01.2008 в 05:25

~Багирка~
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
evman
Я тоже издеваюсь над собой частенько... сама себя загоняю в угол, а потом не вижу выхода...
URL